Pela primeira vez eu não sei por onde começar, foi tanta coias em tão pouco tempo que fiquei estuperfato com o rumo em que tomou as coisas.
Nessa carta irei focar apenas só em nós dois, sem inclusão de terceiros, no máximo citações para contextualizar.
Nossa amizade foi incrível, não temos como negar, tu chegastes e ocupou um espaço onde a muito tempo estava vago.
Estava apaixonado por ti e tu sabias desde o início deste sentimento, mesmo assim fizestes sua escolha, infelizmente eu não fui a sua opção principal. Acredito que, na época, por conta do comodismo, afinal, eu fui seu primeiro, você não tinha coragem de assumir sua sexualidade então fui deixado de lado romanticamente.
Nunca julguei você pela sua escolha, nunca mesmo, segui em frente e muito feliz com sua amizade. Mas, mesmo comprometidos você me cedia uma esperança que me enchia, que hoje ao meu ver, de forma errada.
Quando as coisas com o seu relacionamento desandaram, eu tentei ao meu máximo a conciliação de ambos, tentei mesmo, do início ao fim. Aqui as coisas também começaram a desandar para mim, todas aquelas vezes que você dizia que queria cometer suicídio ou dava entender que estavas tentando fazê-lo eu entrava em pânico.
Pânico da chance de perder mais um amigo, pânico por já ter tentado cometer antes. Pânico, apenas pânico. Isso me forçava a conversar com ela, para aliviar as crises que isso me causava. Mesmo ambos em caminhos diferentes ela te ligava para tentar te acalmar.
Hoje percebe que não passava de um estratégia para chegar até ela, mesmo que inconscientemente. Você estava tão obcecado, tão dependente, como um viciado que acabou de ser internado e percebeu que ficaria sem usar a droga, que nem ligava ao danos que causava aqueles a sua volta, isso incluía a mim.
Mesmo assim nunca deixei de tentar te ajudar, até o nosso último encontro, quando ambos já tinha decidido brigar judicialmente, aquele encontro, só nós dois, até esse momento eu tinha decido que ficaria neutro e preservar a amizade de ambos, porém você me falou uma coisa que me deixou triste e me fez tomar partido, fui obrigado a fazer uma escolha.
No momento em que dissestes que faria de tudo pela guarda, mesmo que isso as machuque, não pude ignorar, fiquei dias sem falar com ninguém pensando, botando os pesos na balança, fiquei num dilema por quase uma semana inteira, sem falar até mesmo com meu companheiro.
Eu não poderia ficar contra ela, foi ela quem me tirou da depressão e até hoje me ajuda com a ansiedade que ainda sofro, ela é meu alicerce, ela esteve comigo nos momentos mais tristes, nos mais felizes, nos dias normais e também nos anormais, isso estava fora de cogitação.
Eu realmente queria permanecer neutro, mas a sua afirmação me puxou a cadeira no momento em que iria me sentar, como eu poderia não tomar partido vendo que uma de minhas bases estavam sendo ameaçadas? E pior, pela minha outra base.
Na engenharia sabe-se que todas as 4 bases principais são importantes, no entanto quando duas estão colapsando e você percebe que não consegue concertar as duas, o correto é escorar o lado da base mais frágil e focar no concerto da mais resistente, caso a base mais frágil venha a ruir a estrutura estará apoiada temporariamente, após o concerto basta construir uma nova base.
Foi isso que eu fiz, infelizmente, com muito pesar eu tomei partido, decidi arriscar a base frágil, infelizmente ela ruiu, se não ruiu está quase lá.
Sei que me culpas pela minha escolha, é algo inevitável, mas essa culpa não posso carregar sozinho, não posso carregar a sua parte também, não foi somente a minha escolha, mas um decorrer de escolhas, na grande maioria suas escolhas, algumas que poderia ser evitadas, outras não tinhas como saber.
Tenho certeza que farias totalmente diferente se tivesses a oportunidade, mas não é possível voltar no tempo, certas escolhas não podem ser desfeitas, mas fico me perguntando como estaria a nossa vida se lá no início você tivesse me escolhido.
Antes que eu me esqueça, eu realmente quase fui passar seu aniversário contigo aquela vez, mas eu fiquei doente, estávamos em pandemia, não poderia arriscar sua saúde.
Talvez essa carta seja um último adeus, já que não tivemos oportunidade de nos despedir, não ficarei triste ou decepcionado se após lê-la você me bloquear e sumir, vou entender que essa base já ruiu a algum tempo e irei focar em construir uma nova.
Com carinho,
J.G.S.
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